在我很小時候，就見證了母親的出軌。

有時候她把那個男人帶回家，有時她帶我去那個男人家里，把我支到別的房間看電視。

而我的童年并不像其他小孩子一樣有動畫片的陪伴。孩童的好奇心趨勢我趴在門縫或小窗戶上偷看，當時我才5歲，并不理解母親為什么赤身裸體還一副很痛苦的樣子。

而我還很天真的去問母親：叔叔為什么要打你？我還清楚的記得母親只是笑笑，說叔叔沒有打媽媽，叔叔只是在和媽媽玩。

在讀小學的時候，母親和那個男人在大街上被我父親抓到，他們當街吵了起來，那個男人罵了兩句就跑了，留下母親獨自應對著父親的拳頭。

圍觀的人很多，我在一邊看著父親打母親，嚎啕大哭，我甚至忘記我是怎么回到家的，可我永遠記得圍觀的那些人臉上戲謔的表情。

不過他們并沒有因此離婚。我也幡然醒悟，明白母親的行為是出軌。

于是我就恨她更恨那個男人，但我不敢告訴父親我一直知道這個事，我怕父親的拳頭這次會揮到我的頭上。

這次事情過去后，他們稍微安分了一段時間。后來風頭過去了，那個男人又暗地的來我家了好幾次，因為有次放學，從回我家的必經之路上看到了那個男人開著車駛過。

然而我最恨的是，母親在我面前從不遮掩和其他男人的調情。

上了高中后，母親和那個男人也斷了，但漸漸地又多出了一個又一個的新男人。

因為父親換了工作很忙經常不在家，她就越發的放肆大膽。有一次甚至看到母親的的手機里有一張和陌生男人在一起的裸照。

信任的崩塌，母親形象的徹底毀滅，是我第一感覺。

我雖然早就知道這些原本不屬于我這個年紀應該懂得的不堪，可是當一切丑陋那樣赤裸裸的擺在你眼前讓你不得不直視的時候，我的內心是一片空白。

已經不再是憤怒不是驚恐，而是一片虛無的空白。

我從那天開始每晚睡不好，閉上眼全部是那幅裸照。

因為知道了太多母親的謊言，還被母親利用過自己的同情為她掩飾，美化她的不忠，我開始慢慢變得壓抑，身上充滿沒來由的戾氣，在學校要么干脆不講話，要么一講話就是傷害著周圍人。

高考失利是必然的，因為恍惚的精神狀態根本讓我無心學習。我依然裝作什么都沒有發生過，所有人都將我堅定的填離家鄉最遠的學校的行為歸結為叛逆心理。

我們有過一次爭吵，而我不確定她是否聽懂了我壓抑多年的厭惡和憎恨。

她對我最大的影響，是讓我開始恐懼婚姻，甚至厭惡戀愛。

一個本該是正對愛情抱有幻想的花季少女，卻始終冷眼旁觀旁人一頭扎進所謂的愛情里并覺得可笑。我厭惡調情、厭惡曖昧，只要關于兩性方面的一切都覺得惡心。

我無法感受到戀愛的美好，因為這會使我想到我母親的所作所為。而婚姻對我來說無非也就是兩個人搭伙過日子而已。

而我的母親只會覺得我是不是太挑剔，或者心里不正常?？墒撬齾s不知正是她才造就了現在的我：完全沒有安全感，害怕背叛，無法和男生正常的交往，無法擁有一段正常的愛情。

現在工作的公司新來的實習生，也是和我一樣的情況：親眼看到母親出軌。

他對女性極度的仇視，夏天同事們穿短一段的裙子，他都對她們怒目而視，覺得她們不要臉。甚至看到跳廣場舞的大媽，也認為她們在勾引男人。

他從來不相信女人，也發誓絕對不要變成他父親那樣的老實人，所以他正努力做個渣男。

公司女性都排斥她，偷偷說他“嘴巴那么毒，內心一定很苦吧”

但我雖然不認同他的做法，但完全理解為什么會變成這樣子。

大部分來著出軌家庭的孩子會不自覺的抱團取暖，我們承載著來自社會上、家庭里、自我的壓力，這讓我們的未來發展變得不穩定。

有的會像我這種縮進殼里、有的像實習生那樣變得憤怒、有的變得麻木，游戲人間.............

希望所有人都能慎重的選擇一個合適的人結婚，并忠誠、負責的走到最后。

否則終有一天要為你的行為埋單，而你的孩子很有可能成為無辜的犧牲。

我們雖然外表看起來并無外他人，甚至往好了想，我們比同齡人更加成熟，老了之后也會找一個合適的人結婚，也許會看似平靜的過完這一生。

唯獨，兒時被種下的那顆仇恨的種子，長成了大樹。